Qué destino más cruel...

Estos días se ha puesto impertinente un recuerdo de cuando tenía unos 30 años. Fue en mi época de rompe corazones (que también la tuve) como cualquier mujer que se precie. Él , tenía venti-pocos años y una profesión de riesgo. Yo, recién separada y descubriendo una vida nueva, trabajo nuevo y además ...salía sin pedir permiso a nadie salvo a mi hija de dos años. No sé por qué ,tenía una divertida inclinación por las fiestas, el ron y el tequila. Él,  sin embargo no quería fiestas. Se había enamorado de mí y yo ni sabía, ni tenia ganas, ni quería corresponderlo.
Su amor me indignaba. No entendía como se atrevía a semejante sentimiento. Qué idiota, qué inoportuno, qué infantil ¿A quien se le ocurre? ¡Venir a fastidiarme en mi primer año lejos de la cárcel del matrimonio! 

Sin embargo, recuerdo que su insistencia, de alguna forma me resultaba morbosa, me fascinaba. Me gustaba verlo arrastrarse como una babosa mareada. Me asombraba que se sometiese a mis restricciones, que me dejara fumar, que me mirara embobado con sus encandiladas pupilas de girasol y que me siguiera por todas las fiestas como un perrito extraviado con la correa suelta.(Como me arrepiento de mi comportamiento) no me justifico , pero, estaba recién salidita del horno y un poco quemada ...

No iba a quererlo nunca, no era para mí. Su cariño de moscardón pesado y su anodina mansedumbre, lejos de apenarme, me enojaban. Cada vez que venía con sus tonterías emocionales, tembloroso e hipnotizado, me invadía el mismo pavor… que el infeliz se pusiera a llorar delante mío y yo tuviese que dar una bofetada para calmarlo. Pobre chico, es cruel el destino de aquel que se enamora de quien nunca estuvo enamorado.
Lo ignoré, lo humillé, tontee con un amigo suyo, pero su amor no se apagó. 

Mis desplantes parecían oleadas de acetona que avivaban su esmerado y sofocante cariño masoquista. Su exagerado sacrificio y mi conducta adolescente finalmente dieron sus frutos, y dejó de hablarme y yo aprendí la lección.

Los hombres nunca se quedan con la mala del cuento, no porque sea mala, como tampoco eligen a la buena por su monocorde y aburrida bondad. Rechazan a la mala porque a pesar de su venenosa malicia, está explícitamente enamorada y entregada. En cambio, la buena, siempre tiene dudas o no está disponible. Aparentemente, hay que ser una mujer desdeñosa y difícil es lo que suele ser irresistible.
Los hombres necesitan conquistar lo inexpugnable y no una insignificante tribu llena de indios embarrados y desprevenidos. Mientras más frías somos con las miradas y más dolorosa es la conquista, más grande es su admiración e incondicional su cortejo. 

Es inútil intentar disuadirlos con genuina honestidad, incluso cuando necesitamos espantarlos con eficacia, los hombres son como un chicle en la suela del zapato, que mientras más se la intenta despegar, más fuerte se pega.

Viviendo y aprendiendo … así es la vida y así de cruel el destino.

Vulnerable...

Quizá sean los años que voy cumpliendo los que me hacen tener ciertas inseguridades. Quizá sea él, quien me hace sentir insegura de mi misma, quizá sea yo la que no está segura de él, quizá… Tal vez sea sólo una percepción errónea por mi parte, pero al día de hoy no tengo motivos para seguir insegura de su amor por mí.

No hace mucho, le dije, que había desaparecido el miedo al abandono por su parte, pero… no es así. Sigo teniendo ese pequeño temor a que desaparezca de mi vida de la noche a la mañana… ¡fueron tantas las veces que lo hizo…! que tal vez lo que me queda es un pequeño trauma no superado.

No es bueno estar tan seguro de la otra persona, ya que eso te permite moverte con cierta facilidad por terrenos peligrosos, porque sabes que aunque te metas en el barro o tan solo te ensucies las suelas de los zapatos, la persona que está a tu lado y te quiere, no te hará reproches, no montará en cólera para no perderte… y seguro que es capaz,incluso, de limpiar el barro de los zapatos con los cuales hiciste la zapatiesta (un error)…

Siempre creí que lo mejor es tener ese poquito de incertidumbre, esa que hace que la chispa no se apague, pero… esa incertidumbre, a veces, quema demasiado.

Ni tanto, ni tan poco… dicen que en el término medio, está la virtud. Solo pido lo mismo que doy, si doy cariño, quiero cariño, si voy con la verdad por delante y sin tapujos, quiero de vuelta verdades y el semblante limpio, si pronuncio un te quiero, de vez cuando a mi también me gusta escucharlo… así de simple y de sencillo. No pedir más de lo tu misma das,  y recibir al menos una pequeña parte de lo que entregas. Cuestión de equilibrar las partes, la parte del cariño, del amor, de la pasión y de los sentimientos.

Claro que, alguien me puede decir…” Que no te quieran del modo que tu quieres, no significa que no te quieran con toda su alma”. Está bien, nadie quiere de la misma forma, ni con la misma intensidad, tampoco pido eso…pero a veces, algunas veces….necesitamos oírlo, sentirlo, saborearlo o, simplemente saberlo.

Quiero a mi pareja mucho más de lo que yo misma me quiero, eso me hace ser vulnerable e insegura. Descubro sorprendida que… querer no es buen negocio para el corazón, y la cabeza comienza a hacer cábalas matemáticas para equilibrar la razón con la pasión. Nunca cuadra el saldo, la pasión casi siempre sale ganando a fuerza de firmar cheques sin fondo. Después debemos hipotecar la razón para sobrevivir al despilfarro de la pasión. Y así, nos pasamos la vida,pagando deuda vencida. En definitiva, esta maldita crisis nos tiene a todos recortándolo todo, el cariño, la amabilidad,la dedicación , el amor, la pasión y...  LA EDUCACIÓN.

Todo esto es tan sólo un pensamiento en alto, no me puedo quejar al día de hoy de las muestras de afectividad, de amor y de pasión por parte de la persona que quiero y sé que me quiere. Tampoco tengo queja de las personas que tengo cerca de mí. Mi familia, mis amigos, mi hija…mi gente.

No hay motivos reales para esta inseguridad, pero...estoy vulnerable a cualquier acción o reacción.

Debe ser la edad, cumplir años te da sabiduría pero te resta seguridad.

Todavía puedo ...

Agradezco el poder caminar, poder pensar sola, vestirme sola, ver el reflejo de mi cara  envejeciendo sin asustarme demasiado. Estoy agradecida porque mis manos se pueden mover con soltura en el  trabajo, en la casa, en la cocina, en las caricias que todavía puedo regalar. Y puedo subir las escaleras, encender luces, abrir ventanas… y ver cómo amanece por levante cada día de repente.  Y agradezco poder sentir el abrazo de mis amigas, el tierno beso de mi amor, la mirada de mi niña, sentir la lluvia resbalar por mi piel cuando a las nubes les da por llover… y puedo atender una llamada amiga, incluso una llamada inesperada.
Doy gracias porque puedo correr, nadar, montar en bici, conducir un coche, bailar, gritar, estar callada si me apetece, hablar si me da la gana, estar en soledad cuando me lo pide el cuerpo y la mente, y acompañada si alguna vez  me siento sola.

Puedo, sé que puedo, hacer muchas cosas todavía, porque tengo vida, y por ello me siento rica.

Y quiero, quiero seguir así durante mucho tiempo, porque la vida me ha regalado un amor inmenso, unos amigos increíbles, una familia estupenda, la vida me ha dado vida , y aunque hubo un tiempo que me quitaba mas que me daba … aun así, le estoy agradecida .

Porque en ese tiempo, he valorado lo perdido, he llorado por lo ausente, y sabido lo que es no poder mover las manos, ni correr, ni montar en bici, y casi apenas podía abrir ventanas para ver amanecer. Porque me he visto envejecer sin elegancia… y ahora sin embargo la elegancia me la está dando la edad.

La vida me ha enseñado a valorar cosas a las que no les daba importancia, la vida y el tiempo me han dado sabiduría para afrontar ciertos retos, para saber llevar a buen puerto un problema, para no preocuparme demasiado del que dirían aquellos que no son nada en mi vida y a preocuparme mucho más de quienes sí, son todo en mi vida.

Hoy no quiero perderme un minuto, ni un segundo… hoy no quiero perder el tren al que me he subido sin saber en que estación me va dejar, porque realmente no me importa, solo quiero disfrutar del recorrido…

No necesito ...

Hoy no quiero adornar palabras, ni escribirle al amanecer, ni pintar noches estrelladas, ni hacer parafernalia con las letras. Hoy solo quiero escribir.
No he sido, ni soy una derrotista, ni mujer que se tenga por negativa, tan solo soy realista, y las soledades en compañía es lo peor que puede sucederle a una persona.

Pocas veces estoy sola, siempre estoy con gente. 
Acompañada en mi trabajo, en casa con mi hija, y en lo cotidiano, con mi familia y mis amigos. Pero cuando sales de ahí, sientes que estás sola. 
Aunque no necesite a nadie para sobrevivir en la vida, si necesito de alguien especial. Que me pregunten un... ¿Cómo estás? … un abrazo, una llamada a tiempo, una conversación profunda, y una mirada que te haga sentir viva… 

Sé que no tengo veinte años, que los enamoramientos pasaron, pero querer a alguien por encima de todo y ser correspondida es lo mejor del mundo.

No necesito que me digan que soy una gran mujer, ni que estoy fantástica para mi edad, ni tener admiradores que solo pretenden “echar un polvo”. Tan solo necesito que me quieran porque sí, por como soy. Así de simple.

No necesito que me digan lo que valgo en mi trabajo, porque yo lo sé, aunque no lo valoren. Ni necesito que me digan que soy una buena madre, porque he cumplido sobradamente con el papel de madre y padre a la vez.

No necesito que me digan que he sido buena esposa, porque lo fui en su momento, ni necesito que saber que soy buena amiga, porque lo soy .Tampoco necesito saber que soy buena hija y buena hermana…eso también lo sé.

Pero…sí que es reconfortante que alguien te diga ciertas cosas, como por ejemplo; que ojala me hubiesen conocido muchos años atrás, que no soy una mujer para un “rato”, lo que quiero es que me digan que soy mucho más que eso. 

Resumiendo …Lo que necesito es, tener confianza y fe en mi misma.

Conmigo...

Nunca me escribí a mi misma… creo que ahora es el momento de hacerlo, debo escucharme más, y por ello me digo; Antes de nada , quiero decirte que sé por lo que estás pasando, sé que han sido tiempos complicados, que ha habido momentos difíciles y tristes, pero debes saber que ahora estás bien y estarás mejor.

En primer lugar deber tener claro que nunca estarás sola y que cuando te invada ese sentimiento recuerda que me tienes a mí como compañera y cómplice a lo largo del camino. Siempre estaré a tu lado. Lo quieras o no… Me siento orgullosa de ti, tienes mi admiración y respeto por  tu coraje y valentía y por todo lo que has logrado en tu vida, especialmente por lo que has sido y has soportado estos últimos años. Espero que  tú también puedas ver y ser consciente de esto, pero si algún día o en algún momento por alguna razón lo olvidaras, no te preocupes, ahí estaré yo para recordarte cada paso que has dado y lo que has ido forjando.

Hace tiempo, por elección o por las circunstancias, comencé a centrarme más en ti y a darte lo que necesitas para estar bien, buscar y perseguir lo que deseas y ser feliz. No obstante, hoy, más consciente de todo y con la claridad que hemos conseguido en este tiempo, asumo mi compromiso contigo de cuidarte y velar por ti ante todo y todos, cada uno de nuestros días.

Te dejaré sentir tristeza y nostalgia cuando te invadan los sentimientos, te permitiré tener miedo cuando algo te asuste o te encuentres frente a algo desconocido, pero de igual forma te haré saber que esto es parte de la vida, que siempre puedes elegir, que tomar decisiones nos hace más fuertes y que toda situación es pasajera Dejarnos sentir todo esto, sentirnos vulnerables, no solo es bueno, sino natural, más no lo haremos de ello  un estilo de vida, para nosotras, ni nos estancaremos en ello. Simplemente estaremos dando un paso más.

Cuando caigas, cuando tropieces, yo estaré ahí y seré yo quien te levante.

Te mostraré las cosas bellas de cada día, de cada persona y de cada instante y situación. Te ayudaré a ver y a entender que todo pasa por y para algo y que todo es para bien. Nosotras planearemos nuestra vida, fijaremos metas, objetivos y anhelos, pero que también deberemos adaptarnos y aprovechar lo que la vida misma nos irá ofreciendo. En ocasiones no nos será tan sencillo, pero juntas descifraremos y encontraremos el camino.

Te recuerdo que.. la vida es una montaña rusa, con subidas y bajadas, pero que lo importante de ella es disfrutar del viaje…  el poder lo tienes tú y  eres tú quien otorga o no ese poder a otros y quien decide permitirles lastimarte o no. 

Sólo tú eliges, así como sólo tú deberás tomar las riendas de tu vida y así es como  vale que digas No cuando quieras decir No…Abrirnos a los demás es bueno, a pesar de poder salir lastimada en alguna ocasión, nunca debes dejar de sentir, de intentar y de entregarte si así lo deseas.

Te enseñaré que toda persona está en nuestra vida por y para algo. Que algunos serán pasajeros y otros te acompañarán en el recorrido más tiempo, pero que de todos aprenderás y en todos dejarás algo.

Te enseñaré que en el camino habrá pérdidas, distintos tipos de pérdidas. Juntas entenderemos que son inevitables y a la vez necesarias, pero más aún te ayudaré y aprenderás que perder algo o a alguien no significa perderse a sí misma, sino al contrario, a veces se requieren para seguirnos encontrando y descubriendo como persona que somos. Asimilarás que… aún habiendo cosas que no olvidarás, aprenderás a vivir con ellas de una forma sana y positiva.

Contrario a lo anterior, yo nunca te abandonaré. Te consolaré cuando necesites consuelo. Te guiaré cuando necesites una guía y me convertiré en tu brújula cuándo no sepas hacia donde ir.  Cuando lo crea necesario te haré tener presente los caminos que has andado, te recordaré de dónde vienes y quién eres, ya que el pasado te marca, pero…. no te condiciona, por lo que ten la certeza también de que siempre te impulsaré hacia delante y hacia el futuro que deseas.

Al mismo tiempo te mostraré cada una de las cosas por las cuales debes estar agradecida con la vida. Apreciarás, valorarás y darás sentido a cada detalle, cada momento, a cada persona que te rodea y toca tu vida, cada oportunidad para seguir creciendo y, especialmente, al hecho de estar viva y sana.

Que tengas claro que tú puedes y que tú tienes toda la capacidad para hacer todo lo que te propongas y, que juntas, lucharemos y afrontaremos lo que se te presente. Los demás serán siempre un apoyo, pero que sepas y entiendas que nuestra meta ha sido y será la autosuficiencia, confía en ti. 

Descubrirás  que las respuestas las tienes tú y nadie más. ¿Necesitarás de otras personas? Sí, pero jamás para ser feliz. Yo te seguiré proporcionando las herramientas necesarias para serlo y para que puedas seguir viviendo TU VIDA como TÚ deseas y  como TÚ sabes hacerlo, de eso no tengas duda.

Déjate sentir, yo te doy permiso de sentir cuantas emociones invadan tu interior… No te preocupes por lo que viene que de eso ya me ocupo yo.

Sólo quiero que sepas que estás preparada para dar el paso, para VIVIR… y recordarte que este nuevo viaje no lo emprendes sola, te acompañan la experiencia, la madurez, el crecimiento, los conocimientos de estos años y  más aún tu mejor amiga, Yo. Todo esto y sin tener que pagar exceso de equipaje, sólo a cambio tu promesa de vivir tu vida respetándote a ti misma y siendo feliz cada día que está por venir.

Firmado ; Yo misma ...

Difícil elección

Después de pasar con él con unos días, siempre llegaba a casa de la misma forma, cabizbaja, acompañada a veces por la luna, guardiana de sus secretos. Otras veces, por nubes de frustración, ya le iban quedando vagas esperanzas de tiempos mejores.

Ella pensaba; -Quizá… ¿Nadie le había enseñado a querer?-.  Tal vez tampoco a soportar el sufrimiento. Ella creía que nadie le había mostrado la diferencia entre ambas cosas, y estaba casi convencida de que una de las dos palabras sobraba, pues para él ambas significaban lo mismo.

Ella le había dicho -"Te quiero"- en demasiadas ocasiones, sin lograr a cambio una sola sonrisa.

Pensó en probar con otra palabra -"Te sufro"-', se lo diría en algún momento. Seguro, la reacción por parte de quien lo escuchara no iba a ser muy diferente.

Ya decidiría luego cuál de las dos palabras eliminar de su vocabulario, frustrada como estaba de pronunciar la palabra "quiero", y harta de sentir tan intensamente la palabra "sufro".

Difícil elección.

Hoy llueve. No sólo ahí fuera. Es un día gris, pero un día al fin y al cabo. Al que seguirá un atardecer, puede que sin ocaso. Y luego una noche, quizá sin estrellas. Para dar paso a un alba, tal vez tenue. Pero que, sin duda, anunciará un nuevo día. 

Porque un amanecer sin sol es también un amanecer.

Así , sin más...

He estado con el, mi mar… ese mar que logra darme lo que nadie es capaz de dar. Paz, relax, calma y tranquilidad. Logra sacarme la mayor de las sonrisas y a la vez, las tristezas mas profundas. Mi mar, al igual que él, logra llevarme al cielo y al infierno a la vez.

Un día te acaricia la piel con brisa suave y tibia y otro día la bravura de las olas te hacen perder el equilibrio en la orilla. Así es mi vida, así me tratan, así me miman, así me quieren y así me odian.

Los días nunca dejan de sorprenderme, cada uno de ellos lleva consigo algo nuevo. Unas veces cosas buenas y otras…no tan buenas, pero día a día minuto a minuto, segundo a segundo… suceden cosas.

Esas cosas, te hacen replantearte otras, y así, entras sin apenas darte cuenta en una espiral sin sentido, dando vueltas  y vueltas como una noria. Una noria que al final te marea y te produce pánico.

Mi miedo es perder el control de las cosas que suceden a mi alrededor, perder el control del tiempo empleado, perder el control de los sentimientos, perder el control de mi trabajo, perder el control del miedo a mi misma, de mis pensamientos y sentimientos… ¡NO PUEDO PERDER EL CONTROL!

Lo raro es… que no me gusta controlar a nadie, las personas deben saberse ellas mismas controlarse.

Por todo eso, para no perder el control ,  mantengo conversaciones conmigo misma, me sirven… para desesperarme ,aunque reconozco que otras veces, las menos, para reflexionar.

Son tantas las preguntas que pululan por mi mente, que a veces llegan a atormentarme. Hoy es de esos días… 

¿Cuántos años tienes ya?, me repito desde hace un tiempo,-"demasiados para mi edad"-me contesto casi siempre.

Quizás, por todo lo vivido,o… quizás, por todo lo contrario.

¿Y ese estado de ánimo?, esta es la cuestión que me acompaña en los momentos más bajos, en los instantes de inexistente autoestima.

Sí, hace tiempo conocí ese estado... más bien, hace mucho tiempo... demasiado. 

¿Acaso los sueños sirven para desahogarte?, me habla el pensamiento cada día al despertar.

Eso no lo sé. Pero la vida, o la realidad, a veces…, lamentablemente, me ahogan.

Y después de todo este tiempo, de todo lo pasado... ¿qué sigo buscando?

A lo que le puedo añadir tras sentir esta última cuestión inacabada...¿siempre, aún sin esperanzas?

Y con ello, la pregunta se repetía de nuevo en mi mente…después de todo este tiempo, de todo lo pasado... ¿por qué sigues buscando siempre, aún sin esperanzas?

La respuesta, tan fácil y simple como cierta...

"Porque es inevitable buscar cuando no se encuentra"

"Porque es inevitable buscar, aunque, puede qué … nunca se vaya a encontrar."

Motivos

Hoy es de esos días en los que me ahogaría en un vaso de agua y sin estar lleno del todo.

No suelo ser ni pesimista, ni mujer depresiva… puedo ser “intensa” en sentimientos o ser muy visceral .Pero de ahí a preocuparme de esta manera por cosas que jamás me preocuparon… va un abismo y desde luego me resulta extraño sentirme así.

El caso es que… me he despertado alegre, mi servicio despertador ha funcionado perfectamente, me ha sorprendido,y lo primero que he hecho hoy al levantar y mirarme al espejo ha sido sonreír.

Hacía mucho frío esta mañana, y aunque el sol brillaba, había helado la noche anterior, me ha extrañado, ya que el fin de semana ha sido bastante bueno. Conforme ha ido pasando el día, el cielo ha ido tomando un color gris plomizo, un  gris pesado y  al mismo tiempo que el cielo entristecía, lo hacia yo…

Me he preguntado a mi misma que era lo que me ocurría ¿que me pasaba? En realidad no tenia motivos tangibles como para estar así… y la única respuesta que he encontrado ha sido; -el futuro no está asegurado–

El desasosiego ha sido tal, que me he echado a llorar como una niña, sin consuelo y con un miedo atroz a... ¡no sé qué!

Me ha entrado pánico a la inseguridad que hay en mi vida en todos los aspectos,  no he podido controlarlo. Inseguridad afectiva, inseguro  el trabajo, inseguridad económica, inseguridad de ejercer como madre y no saber administrar ni los afectos ni las cosas materiales a mi hija, creer que no voy a poder ofrecerle un futuro… 

¿Cómo pretendo ofrecer un futuro a mi hija si ni yo misma lo tengo? … ahí me ha entrado la angustia.

Y así estoy, con un nudo en la garganta que no se cómo deshacer, rogando a todo el universo que no me falte el trabajo y que mi salud no me falle para poder hacer frente a todo lo que pueda surgir. Porque… surgir, surgen muchas cosas que no se esperan, doy fe de ello, cuando mas tranquila estás... ¡ZAS! ocurre lo inesperado, bien sea una rotura de una tubería, o el coche falla, o te pones enferma, o… cualquier cosa puede pasar, como también me puede tocar la lotería. Aunque no sé porqué, es en lo último que pensamos, tenemos tendencia a ponernos en lo peor. Y lo peor es… que nunca he sido así.

¿Qué me está pasando? 

Soy optimista, no quiero dejar de serlo, aunque nos estén dando mil razones para estar al lado de pesimismo. Pero siempre  tendremos motivos  para mirar a la vida cara a cara… por eso cuando he subido al coche para ir al trabajo, me dije; 
-vamos guapa, pon a Sabina y escucha lo que dice…

Tenemos memoria, tenemos amigos, tenemos  los trenes, la risa, los bares, tenemos  la duda y la fe, sumo y sigo.

Más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas, más  de cien pupilas donde vernos vivos, más  de cien mentiras que valen la pena…


Y así he llegado al trabajo, escuchando esta canción para levantar el animo. 

Así qué … aunque sean mas de cien mentiras, siempre valdrá la pena buscar los motivos…

Amaneciendo

No hace falta hacer literatura de este humilde blog, ni escribir un poema de amor, ni buscar palabras bonitas para contar  lo que una mujer siente cuando un día sin esperarlo el viento sopla a favor. Hoy, solo escribo para mi, para mi propia satisfacción, sin buscar, ni pensar que decir , tan solo dejar fluir lo que siento mientras recuerdo los dos días  pasados con quien definitivamente sé … que es el amor de mi vida.

Quizá  esto un día termine, quizá no sea para siempre, quizá no sea la ultima mujer de su vida… pero, ¡que más da!… Lo que me importa ahora es el hoy, es el momento, es lo que vivo y lo que siento… y lo que ahora tengo.

He viajado de nuevo por carreteras de rayas continuas y discontinuas, son como mi vida, pero… esta vez con la compañía de quien tanto me dio y hoy, me vuelve a dar…

Ha sido un placer volver  reencontrarme conmigo y con él. Conmigo... porque que he vuelto a sonreír a la vida , ha vuelto la niña loca y divertida , y regresa de nuevo la mujer segura de saber quien es y lo que quiere…y con la absoluta certeza de haber encontrado lo que tanto tiempo busqué . 

Pero… siempre hay un “pero”; Nunca se sabe lo que durará…, aunque ya no me obsesiona el saberlo, solo disfruto el momento, el día a día  y de su compañía cuando le tengo a mi lado. Estar con él unos días, me da la energía suficiente para encarar las vicisitudes de la vida, no hacen falta “te quieros” ni momentos "pastelones" de romanticismo barato, no, no quiero eso… quiero ser como hoy he aprendido a ser, una mujer que vive el hoy sin pensar mas  allá de lo que tiene delante de si misma .

Me he dado cuenta que no estaba equivocada con él, que las cosas vistas desde fuera son muy distintas a como se ven desde dentro. Las personas y amigos, por mucho que te quieran, siempre ven a través de… ¡quien sabe que cristal! Una vez más he acertado, aun habiendo visto muchas veces por el cristal de los demás. Bien es cierto que no hizo las cosas bien…lo admito, pero siempre supe que había una razón.

Todo lo pasado queda en la cajita del olvido, ahora son nuevos tiempos. No espero nada, ni quiero nada, porque solo saber que le tengo cerca, me da la calma que necesito…

Creo que he sido valiente y tras ser valiente, toda la realidad, te golpea o te acaricia...si has hecho bien las cosas, llegará la calma y tras ella, la recompensa, si las haces mal… llegará la bofetada.

Tal vez ha tardado en llegar la realidad, tal vez me desesperé en  la espera y me perdí entre la luz y la oscuridad, pero todo  llega en el momento preciso.

Las imágenes, los sentimientos, los sueños, el amor, la alegría, las sonrisas... todo es parte  de nuestra vida.  ¡Cuánto se puede aprender y soñar en tan sólo unos días! Pero para poder seguir aprendiendo hay que olvidar. Olvidar los agravios , si alguna vez los hubo y olvidar las ausencias, ausencias quizá justificadas por necesidad de un tiempo de soledad.Un día, quizá seremos también olvidados y ausentes, aunque, tal vez ,… si das a la gente que te quiere una buena razón por la que ser recordado, seguirás a su lado. O no…. eso no depende de nosotros. Es sólo tiempo, pensamientos, acciones y personas.

He caminado muchos días hacia el amanecer para lograr aquello que soñé, siempre  estaba él en ese sueño, era todo lo que yo quería… Sigo caminando sin perder de vista el horizonte por donde sale y se pone el sol cada día…

A cambio de nada

Si hoy me preguntan -¿Que harias por tener lo que mas quieres a tu lado?;-contestataria...NADA.

No es que me haya rendido, ni que haya abandonado la batalla, es tan solo que ya no hipoteco a largo plazo ni un trozo más de mi vida, ni por nada ni por nadie.

Creo que ya he pagado del préstamo de la vida bien pagado, el capital, mas los  intereses y además sin demora por impago, cada plazo ha sido abonado en su fecha de vencimiento. 


A partir de ahora lo que me tengan que dar, al contado por favor…

Ya no me gusta eso de tener los días contados, además  ni siquiera los cuento, ¡pá qué!… al final, el universo nos dará los días que el quiera.

Porque en cada tarta de cumpleaños no soplamos velas, soplamos tiempo, quizá por eso se nos escapa tan lejos y tan rápido. Y por muchos deseos que pidamos por año, la vida se pasa volando…

Ni los años, ni la  vida tienen precio, no se pueden comprar, y lo que no se puede comprar, tampoco se puede hipotecar. Me contaron que hay una tienda de sueños, que los venden baratos, pero no hay que un seguro que cubra el volverlos eternos. Ya no gasto mi consuelo en ofertas de segunda mano.

Aquí no hay más que esperar que lo malo se vaya volviendo bueno, que dicen que no hay sueños imposibles, ni están muy lejos, y que quizá, si nos ponemos de puntillas…tocamos el universo.

Hoy le echo un pulso al tiempo… sin precio pactado, ni a cambio de sueños .

Aquí y allá...

Has tenido una vida tan ocupada que te has despistado en los cruces de caminos, has pasado tan rápido por ella, que no has disfrutado de lo pequeños momentos, ni de esas pequeñas cosas que hacen sentirnos vivos. Has caminado deprisa, y las prisas no traen nada bueno.

Te has pasado la vida queriendo, queriendo amigos, queriendo amores, queriendo familia, queriendo amar, queriendo que te amen, queriendo estudiar, queriendo ser, queriendo estar, queriendo querer…

Y tú no te dejaste querer…

Se te ha pasado la vida en un suspiro, y apenas te quedó aire que respirar...fuiste a bocanadas como pez que se ahoga en el agua, y además no tenías fuerzas para nadar, no podías más, te ahogaste viendo la orilla que nunca pudiste alcanzar.

Y ahora; ¿Qué más necesitas para ver que a donde vas no hay señales que te indiquen que lo que buscas no lo vas encontrar?...

No insistas, no  pidas más, la vida ya te dio la oportunidad, la tomaste y la desperdiciaste una vez más.

Te dije; Párate a mirar durante un momento, mira a tu alrededor, lo que ves es lo que hay, no esperes un milagro, nunca creíste en ellos, ahora no invoques por defecto, ahora no llores los errores, ahora asume lo que has hecho…

Amiga; la vida no era un cuento donde puedes ser todos los personajes, la vida es la más cruel realidad con la que un día te encontraste. O eres tú, o no eres nadie…

Vale, lo sé…Siempre fui un alma intranquila. Te agradezco enormemente el detalle de decirme lo que piensas, podría decir, que te estaré eternamente agradecida, literalmente.

Ahora, a un par de metros bajo tierra, además de alma intranquila la tengo a la pobre soberanamente aburrida. Pero gracias por el detalle de enterrarme con mi pluma y un cuaderno. Aunque siempre os dije que quería ser incinerada, y ni caso …

Sé que para ti  ha sido un gesto simbólico como homenaje a mi  amor por las palabras en vida, pero para mi espíritu será todo un desahogo el poder plasmar mis inquietudes en estas páginas durante la eternidad que me queda por delante.

Ahora que llevo aquí cierto tiempo, me doy cuenta de lo tonto que es pensar en la muerte mientras estamos con vida; tantos infiernos, tantos paraísos, tantas reencarnaciones místicas y al final resulta que uno no va a parar a ningún sitio y le toca quedarse aquí, tumbada y sin hacer nada hasta a saber cuándo.

La verdad es que a veces lo pienso y me río sola, como alguien se entere de lo que en realidad sucede al morir  se puede montar una bien gorda allá afuera, mal negocio para algunos que viven de esto de educar almas para el momento crucial desde tiempos inmemorables, pero un gran negocio para otros, como por ejemplo, los constructores, que se forrarían seguro construyendo nichos de noventa metros cuadrados con todo tipo de comodidades. 

Claro que este simple hecho cambiaría totalmente el rumbo de la humanidad y convertiría a todo el mundo en avariciosos intratables. Todos acumulando lo más posible en vida para pasar lo más cómodamente su eternidad. Aquí supongo que lo expoliadores de tumbas harían su agosto y cambiarían las típicas joyas por iphones y televisiones de plasma. 

Dicho de paso, no imaginéis que aquí se continúa usando el cuerpo a placer, imagino que si ahora abrierais la tapa, solo encontraríais un fiambre medio descompuesto, pero mi percepción es diferente, yo continúo viendo mi cuerpo en perfecto estado y comienzo a dominar la técnica del movimiento, que es a modo de títere, como si mentalmente moviese unos hilos invisibles atados a mis articulaciones. Por el momento solo consigo mover la mano con la que escribo estas líneas, pero estoy contenta con mis progresos y me ilusiona pensar que quizá en poco tiempo consiga más movilidad .

No quiero aburrir con todas estas tonterías mías, solo es que llevaba tanto tiempo sin escribir que tenía muchas cosas que contar, aunque en realidad solo quería escribir un poema, cómo tengo tantísimo tiempo para pensar  he decidido escribir un pequeño libro de poemas perfectos. 

Y digo perfectos porque me tomaré mi tiempo para crearlos, los imaginaré en mi mente y les daré forma poco a poco, los puliré y les sacaré brillo y no los escribiré hasta que tenga la certeza de que son totalmente redondos, sin lugar a réplicas de ningún tipo. 

Quizás tarde un año en escribir cada poema, pero creo que el tiempo ni importa demasiado en este lugar y será un buen entretenimiento el parir estas pequeñas maravillas. 

Al principio pensé en escribir un diario, pero claro, es obvio que deseché la idea por el anecdotario tan reducido que me ofrece este lugar. Mucho mejor los poemas, porque sé que por muchos años que pase aquí abajo, la inspiración que me ofreciste en vida no desaparecerá jamás.

Comienzo entonces mi primer poema, tan solo tengo la primera frase pero quizás para la próxima primavera lo tenga ya terminado:

“Casi 299 días muerta… y no dejo de pensar en ti.”

Nota; (A la atención del Sr. Sepulturero)

Sé que aunque la muerte sea algo eterno, los nichos no lo son y que probablemente dentro de unas décadas acaben por sacarme de aquí para llevarme a algún lugar menos privado. No es que me moleste esto ni tenga nada en contra si no todo lo contrario, no me vendrá nada mal conocer gente nueva. Simplemente le quería decir, Sr. Sepulturero, que no se asombre usted por este cuaderno que ha encontrado entre las costillas de este viejo esqueleto y no haga mucho caso de lo que en él ha leído, es posible que lo que a mí me sucede no sea común y que mi caso tan solo sea un olvido en un simple archivo traspapelado en las oficinas en las que reparten los destinos al morir. Solo quería pedirle, si no es molestia y si es usted tan amable, que me regale un nuevo cuaderno para poder continuar con mis poemas, porque estoy segura de que cuando usted traslade mis olvidados  huesos, todavía me quedarán miles de versos para él…

Porque certifico lo que alguien dijo una vez…que el amor de verdad es eterno.

La rutina del día día

Desde que esta sola, cada día se levanta sobre las seis y media de la mañana, algunos días, se hace un poco más tarde, pone la alarma unos minutos antes para poder darse esa vueltecita de más entre las sabanas. En invierno la pereza le invade,  salir del calorcito que la abriga y la arropa suele ser difícil.

Al segundo toque de móvil, salta como un resorte de la cama, y si no lo hace sin pensar, no se levanta…

Una ducha caliente, lo mas caliente posible. Cuerpo húmedo mezclado con agua y aceites esenciales que perfuman la casa a primeras horas de la mañana, le gusta ese olor de talco de su perfume, que mezclado con el perfume innato de su piel le da una personalidad especial… y ella lo sabe.

Desayuna zumo y tostadas, lee la prensa en el PC , y aunque no debiera , se fuma un cigarrillo después del café .

Ropa preparada, hace frío estos días, busca un gorro de lana, bufanda a juego y botas altas. Después un poco de rubor en las mejillas, rimel para acentuar su mirada y a la calle con la sonrisa como complemento perfecto para que sea un buen día.

Entra a la oficina, dejando como siempre esa estela de perfume de talco que a veces se mezcla con el aroma del café que toma al llegar. Ya es el segundo del día. Pero mientras prepara sus papeles y enciende motores, toma ese cortado con la tranquilidad de la primera hora de la mañana, esa tranquilidad que deja de ser tal,  a partir de las diez…   

Revisa sus correos, contesta a todos ellos, tanto personales como de trabajo.

¡Cómo echa de menos tener unos buenos días risueños!… pero sabe que tiene que ir haciéndose a la idea de que ya casi hace un año que anda sola…

Está más que acostumbrada a su soledad, no hay tristeza, ni tragedia, las cosas suceden sin mayores agobios, no busca a la pareja perfecta, ni nadie que sustituya a nadie, se basta SOLA. 

Pero, sería del género tonto no sentir nostalgia en estas fechas que se avecinan, y aunque no le gustan, quiere que un año… solo un año, poder disfrutar de nuevo la Navidad en compañía.

Ella sabe perfectamente  lo que le haría ser la mujer más feliz del mundo en esas fechas.

Pero no lo dice, no lo dirá jamás… Es su secreto y su sueño, sabe que ni los sueños, ni los secretos, se deben contar…

Comienzan los mensajitos navideños, las postales, las llamadas de esos que solo se acuerdan de ella en esas fechas como obligado cumplimiento. Pero ella es cortés y educada y como tal,devuelve el mensaje con agradecimiento.

Siguen apareciendo de vez en cuando los papelitos en su  coche de aquel admirador desconocido, no consigue pillarle, pero más o menos sabe de quien se trata… Es divertido el juego y prefiere hacer cómo que no sabe quien es…

Termina el día, hoy no ha tenido sobresaltos, ni buenos ni malos, todo según el plan establecido. Sube al coche, y emprende camino a tomar esa cervecita de la semana con las amigas, sus amigas…

Cuando llega a casa, le espera el abrazo y el beso de su hija, la mira, y no se sabe sola, hay alguien  que siempre estará ahí, y cuando ella desparezca de este mundo, quedará algo que sabe que hizo bien… quizá lo mejor que haya hecho en su vida. Dar otra vida.

No hay lugar para la queja, ya no hay sitio para la tristeza, son nuevos tiempos, tiempos de cambios para ella y para todo aquello que la rodea. 

Es la hora, es el día, es el año nuevo que traerá lo quiera traer… y lo aceptara con mas coraje o con mas dulzura, será simplemente lo que tenga que ser…

Henry Ford dijo; Tanto si crees que puedes como si no puedes, en los dos casos tienes razón.