Pandemia.

Hoy he recordado que tenía un blog ¡Vaya! Con las satisfacciones que me dio en su tiempo y he llegado a olvidarlo algunas veces.

Sé que no es nada interesante la vida de una cincuentona, Y MUCHO MENOS CUANDO YA NO HAY MUCHO QUE CONTAR.

Pero he leído la última entrada, y he flipado conmigo  misma. Sonaba muy  derrotista, muy pesimista… y fíjense que después de eso, cuatro meses después, llega la puñetera pandemia.

Se preguntarán (si es que alguien me lee) que por qué no he escrito estando confinada. Fácil respuesta, yo no he estado CONFINADA. Mi familia sí, yo, por mi trabajo, no. Tan solo estuve los 15 días, AQUELLOS en los que lo estuvimos todos.

Han pasado casi tres años y casi morimos, sin embargo, aquí estamos (algunos) para contar lo vivido. Y al día de hoy lo hemos normalizado mucho, quizá demasiado. Pero hoy, ya parece que se nos ha olvidado algo tan grave como lo que hemos pasado.

Se nos olvidó el panorama catalán, se nos olvidó, la moción de censura, se nos olvidó casi todo y casi nada tenía importancia comparado con aquello, con ese caos. 

Se nos iba la vida, la salud y el trabajo. Tan solo TENIAMOS INCERTIDUMBRE….vivíamos con miedo.

Tuvimos vacunas (sin saber  nada de ellas) que no dudamos en ponernos, tuvimos  entierros al los que no poder asistir, muertos al los que no poder llorar, bodas que pensábamos que jamás se podrían celebrar, nacimientos, en definitiva… celebraciones de vida, una vida que algunos pensábamos ya no viviríamos  jamás (y algunos no la volvieron a vivir)

Y lo hemos pasado, e hicimos propósitos, y nos juramos aprender. Y así una promesa tras otra que no vamos a cumplir jamás ,por que somos rápidos para olvidar.

Se nos han quedado muchas secuelas después de la pandemia, secuelas que difícilmente sanaran, al fin y al cabo, las cicatrices sirven para que no olvidemos los errores o aquello que nos ocurrió una vez.

Y después de la pandemia, una guerra… llegara el frio y habrá mucha gente que no podrá poner la calefacción, porque los precios se han disparado, porque no se sabe cómo ni por qué estamos inmersos en una puñetera crisis.

Crisis… crisis económica, pero  también hay  crisis en el alma. Estamos dejando un mundo asqueroso a nuestros hijos. La generación “pandemia” no superará lo que ha ocurrido en muchos años.  

Los que quedamos, los que  estamos, los que trabajamos, los que podemos calentarnos, los que podemos comer, los que vivimos… somos la excepción  que confirma la regla.

¿Derrotista? NO… realista. Tenemos un mundo precioso y lo estamos destrozando ¿Culpa? De todos un poco. Pero la mayor parte, la culpa es de la política egoísta que nos gobierna.

 

  

 

 

Tiempo y sociedad

Ha pasado mucho tiempo desde que entré aquí por última vez. El tiempo pasa sin apenas darnos cuenta y cuando te das  cuenta, a veces no tiene remedio ni puedes recuperar lo perdido. 

El tiempo.

El tiempo va unido a la vida, vida sin tiempo no es vida.

Así que… estoy sin vida porque no tengo tiempo. Fin de la cita

Bueno , hoy , por fin ,he conseguido sacar un rato, necesitaba escribir, escribir aunque fuese algo sin sentido, aunque realmente tengo mucho que contar, pero nada que sea tan relevante como para estar aquí gastando tiempo, tiempo que necesito para mí, para mi familia y también, para mi trabajo.

Comencé esta aventura cuando tenía 45 o 46 años y ya he cumplido 52, estoy feliz, no preciso de nada urgente ni material. Sin embargo, preciso de tiempo es lo único que me causa intranquilidad.

Necesito estar más con mi gente, mis amigas, mis amigos, mi hija, porque tengo la sensación de que los estoy descuidando. Un día me faltarán y no habré estado con ellos lo suficiente, o faltaré y ellos se darán cuenta de que no estuvimos juntos el tiempo que era preciso e importante.

El wassap y las redes sociales han hecho demasiado daño. Creemos que poner un was de vez en cuando es suficiente para recordarles que nos acordamos de ellos, ocurre incluso con nuestros padres.

Reconozco que he estado tentada de eliminar el wassap del móvil, y así obligar a quien quiera algo de mí, que me llame y así oír su voz, y obligarme a mi misma a hacerlo también.

Estamos perdiendo valores fundamentales, como la cercanía de los nuestros, de la gente que amamos, y lo peor de todo ¿saben que es? Que tanta información sobre todas las cosas que ocurren, nos traen desasosiego, mal estar e incluso a veces normalizamos lo que nunca, jamás, debe ser normal.

No podemos NO dar importancia a las discusiones políticas en familia, porque en familia no se debe discutir sobre algo que trajo hace muchos años una guerra civil. Llámenme exagerada, pero echen un vistazo a Twitter. Todos estamos calentando por la banda, mientras los jugadores (políticos) meten los goles por la escuadra.

NO podemos parpadear con normalidad mirando la imagen de millones de muertos en guerras absurdas. NO podemos dejar de levantar la cabeza del móvil ante la noticia en Tv de la muerte de cualquier persona, bien sea por violencia machista, o por violencia de de cualquier género. Un asesinato, una violación ¿De ver verdad hemos llegado a normalizar todo esto?

Ya no damos un respingo en el sofá cuando lo escuchamos. Que tristeza me produce.

Creo que estamos en un punto muy grave en la sociedad que nos rodea, en la que vivimos, en la que tenemos y en la que campamos tan ricamente sin ser conscientes de que  esto nos va a llevar al caos más absoluto.

Miren como está Cataluña, no hay que ir muy lejos.

Pueden pensar que estoy siendo una derrotista negativa, piénsenselo si quieren, estamos en democracia y tienen  derecho a pensar como quieran. Pero esta es la puñetera realidad

Por lo tanto, quiéranse más, llámense más, hablen más y disfruten de su tiempo y de su vida un poco más.     

Dietas y propósitos

Hemos cambiado el digito en el calendario y seguramente el día de año nuevo hicimos la lista del  montón de propósitos que íbamos a cumplir en 2017.

Yo la hice, mentalmente, ya no dejo nada por escrito de lo que se me pueda acusar de hacer y no haberlo hecho, o al revés… Pero a lo que íbamos; que hice la lista y al día de hoy solo he cumplido un objetivo, y a medias… perder peso.

No es que tuviese que perder una barbaridad, pero ya me estaba pasando de la raya marcada en rojo de la báscula… Si , tengo una raya roja que avisa cuando la paso… y entonces suenan las alarmas , se cierra automáticamente la nevera y armarios de la cocina y te asaltan los monstruos de chocolate y tengo pesadillas ….

Me confino  en casa durante dos meses sin ver a los amigos a ni a la familia, porque si los ves… la cerveza, las patatas fritas, los gin-tonic , etc… te quieren devorar . Y por ello prefieres no asomar por ningún sitio donde haya gente normal (y comida llena de grasas saturadas)  

Vas de casa al trabajo, del trabajo al gimnasio, del gimnasio al trabajo, del trabajo a Pilates de Pilates a casa. Y así día tras día…. Sábados y domingos, descansas de trabajo y gimnasio, y te vas a caminar diez kilómetros con los perros, de los cuales nunca te vas a comer su comida (salvo emergencias)

¿Qué pasa al final de dos meses confinada en el trabajo y en casa, siendo antisocial y olvidando el sabor de una cerveza? Pues que pierdes tres kilos y crees que has ganado la batalla al peso.

¡Y una leche¡ lo único que has perdido es … casi casi a los amigos , ya que no recuerdan que existes , la familia … que siempre está , pues sigue estando . ¿Pero y tú? Ya no te queda ni fuerzas, ni alegría… ná , no queda ná . Y eso  dando gracias porque tu pareja se pone a dieta POR SOLIDARIDAD (aunque sabemos en nuestro interior, que le hacía falta más a él que a ti, y las que se solidarizan somos nosotras para que ellos pierdan peso) Lo peor es… que después de dos meses, ellos han perdido seis kilos y tú tres…. Aggggggggggggggggggggggg. ¡ hombres¡

No tienen celulitis, si van al gim , marcan musculo en un mes , no se depilan (bueno ahora  si) hacen dieta ,pierden peso rápido. No tienen que pensar que se ponen hoy, abren el armario y están listos en diez minutos. No piensan en el bolso que tiene que llevar con el nuevo modelito. No se maquillan, no se alisan el cabello… son……….. HOMBRES .

Al final, mis propósitos son los que él consigue.

Así que … ¿cómo llevan ustedes sus propósitos de año  nuevo?

Dignidad

No sé en qué momento perdí la dignidad, lo he pensado muchas veces, la verdad es, que creo que fue el primer día que te conocí. Yo estaba en medio de una separación complicada, y entre tanto... me enamoré de ti.

O tal vez, la perdí el día que tú mismo me lo dijiste . Ese recuerdo me retumba todavía en  el oído. Me dijiste; -Penelope haz el favor de tener dignidad; -¿Para qué quieres que vaya?- ¿Vas meterte en la cama conmigo aún sabiendo que vengo de la cama de otra?-
O quizá, todas las veces que te he suplicado, no te vaya, no me dejes, no me mientas... y he consentido que me dejaras, que me mintieses, y que te marcharas.

Pero no, esas veces no perdí del todo la dignidad, la perdí el día que me enteré que estabas casado y no me marché de tu lado inmediatamente.

Quizá te preguntes que a qué viene todo esto ahora, quizá me preguntes ¿Peque , no lo has  superado ya? Pues supéralo (me dirías) Como si fuese fácil...

No, no es fácil , máxime ,cuando me  doy  cuenta día a día , que apenas te conozco , que no sé quién eres realmente , que voy descubriendo cosas de ti de tanto en tanto , y que cada vez que descubro algo nuevo, me quiero morir, porque empiezo de nuevo el calvario del recuerdo, de las mentiras que hubo, de las que hay… y supongo que de las que habrá.

¿Nos queremos? Yo a ti demasiado, te lo he gritado, te lo dicho y te lo he demostrado. ¿Y tú a mí? Pues no lo sé. Me lo has dicho, sí, pero siempre de forma jocosa y con tintes de humor.

¿Me lo has demostrado? sí… creo que sí.

¿Sabes qué vida tiene nuestra relación? Yo sí. El tiempo que duremos en la casa en la que ahora vivimos. El día que nos tengamos que marchar, cada uno se irá por su lado (ojalá  me equivoque ) ¿Por qué? Porque sé, que si hubieses tenido este trabajo antes de encontrar la casa, jamás hubiésemos vivido juntos. Eres un alma libre, y nos hubiésemos visto de vez cuando (como antes) hubieses formado tu hogar en tu refugio , que al fin y al cabo ...para los fines de semana y para llevar a las churris está estupendo .

Y así , pues no sé cuanto hubiésemos durado , pero no tendrías que aguantar a mi hija , que ya te has dado cuenta que por mucho que hagamos  por ella , para ella nunca es suficiente , ni tendrías  que aguantarme a mí , con mis dolores ,mis ñoñerías y mis limitaciones.

Ni que gastar dinero de más por culpa mía. Sí, todo eso te lo hubieses ahorrado. Aunque… no tendrías el cariño y amor que tienes a mi lado, por que otra cosa no te puedo dar…  

No lo valoras, lo sé… pero supongo que ya lo harás.

Te preguntarás que más tienes que hacer para que me crea que me quieres … Nada, no tienes que hacer nada, yo lo siento o no lo siento, lo veo o no lo veo, lo percibo o no.

Quizá esté equivocada, seguramente, tal vez sea mi poca autoestima, tal vez es que estoy deprimida, tal vez sea que no me aguanto ni yo , tal vez es porque que estoy aquí haciendo tiempo en el trabajo porque no tengo trabajo  y tengo un montón de cosas que hacer  por ahí y no me dan tiempo para mi … tal vez sea porque estoy un poco harta de la vida , tal vez sea porque sé que en vez de venir a abrazarme , me vas a reñir por esto , tal vez sea que me quiero morir , y me quiero morir porque no tengo futuro, tal vez sea que estoy agobiada.

Tal vez la menopausia que está causando estragos… (Por eso creo que debes buscarte una de treinta)
Aunque no pierdo la esperanza de que …Tal vez, un día me digas lo que deseo escuchar, tal vez un día me saques de mi error si es que estoy en un error, quizá, tal vez… un día, me comprendas.

Ojalá me equivoque y pase el resto de mi vida contigo .

Memoria

Me dicen que escriba, ¿Qué escriba qué? …

Hoy he estado releyendo el blog, cuatro años de mi vida plasmados en una pantalla que tal vez un día, desaparezca. No hay copia, no hay nada con lo que asegurar cada letra que hay aquí.

Digo esto, porque hoy he recordado cosas, lugares, sentimientos y momentos, que a pesar de haber sido tan intensos, casi los había olvidado.

Un diario así, es una buena terapia para la memoria.

Además me he visto sorprendida gratamente al  ver, que al día de hoy he conseguido sobrevivir a todo aquello de lo que creía morir.

Después me he dado cuenta que la rutina mata lentamente la creatividad, la rutina mata muchísimas cosas. Me  esfuerzo cada día  para que la rutina no se instale en mi  vida, pero es inútil. Es inútil cuando las personas que te rodean hacen de tu día a día una puñetera rutina.

Veo con tristeza que sigo teniendo la misma inseguridad con mi pareja que  cuando no vivíamos juntos.

Recordé lo que me dijo una amiga hace poco; - Cariño, él te resta la seguridad que tú le sumas a él-

Y tiene toda la razón, sigo con el corazón encogido y  el alma enredada. Lo mismo estoy arriba que estoy abajo, un día le echo de menos y otro… le dejaría sin pensarlo.

Necesito estabilidad emocional, y eso…  no me lo procura.

Y en eso estoy ahora, en que si me voy o me quedo, si entro o salgo, si me rio o lloro. Y no son solo las hormonas locas de la menopausia, no, es que el chico en cuestión se ha acomodado en la relación, tiene todo lo que desea, y eso es un error.

Siempre dije; Dale a un hombre todo lo desea, y será  infeliz por no tener nada que anhelar.

Se lo di todo, y ahora, busca otras “cosas”.  

Y yo me pregunto; -¿Si sé que tiene otros entretenimientos, que hago todavía con él?-

La respuesta inmediata que me viene a cabeza es; -Le quiero muchísimo-

Pero inmediatamente me digo a misma; - Si, le quieres, pero eso  ya no es suficiente para seguir sufriendo-

No es que sepa seguro que hay algunas “cosas “por ahí que le entretienen, lo intuyo y hay detalles que los dejo para mi, que me hacen pensar que si no lo hay, lo ronda.

Después, conversaciones que hemos tenido, que me han sorprendido en otro ámbito. Y me dije una vez, que no iba a tolerar nunca más, ni una infidelidad ni un menosprecio por parte de nadie. No es que esto haya sucedido, pero como he dicho antes, lo ronda.

Quizá solo sea una pequeña crisis del primer año de convivencia, no lo sé. Por eso no me voy a aventurar en tomar decisiones drásticas. Pero me he marcado un tiempo y estoy alerta.

Así es qué … no tengo ganas de escribir, además (como dice Serrat) las musas pasan de mi.

Tiempos

Estamos pasando tiempos convulsos. Un tiempo raro, tiempo gastando tiempo, tiempo de deber hacer, y tiempo de no hacer nada.

Las seis de la mañana, escucho en la radio las noticias… política tipo Sálvame  Deluxe , asesinatos  como si de un capitulo de CSI se tratase , guerras , como las de antes … pero con armas mucho más atroces .

Desapariciones sin rastro y con tintes morbosos de asuntos íntimos de familia, que donde deben quedarse es… ahí mismo, en la familia. Pero no, porque hay periodistas que quieren dar noticias a cualquier precio.

Precio, parece que todo tiene un precio .Ser consecuente con tus ideas, tiene precio, y no solo en política.

Pero la vida, a pesar de todo, continúa…

A las siete ya estoy en la ducha, debo ir a trabajar, aunque estoy intentando negociar una reducción de jornada por el tema de mi espalda y mientras no me la concedan (que será nunca) pues me preparo lo de todo el día, ya que salgo de casa sobre las ocho y regreso sobre las nueve de la noche. Si, salgo de noche y regreso de noche, este tiempo otoñal y después invernal, hace que no vea el paisaje de mi casa con claridad entre semana. Me llevo la comida, voy a nadar a medio día, cuando salgo, como cualquier cosa y de nuevo al trabajo. Salgo a las ocho, y los lunes y los  miércoles me voy a Pilates hasta las diez.

Como veis, ni la política, ni la guerra, ni las desapariciones, ni un terremoto… detiene la vida.  

Decía antes, que estamos en tiempos convulsos, pero no solo en la sociedad que nos rodea, mi vida también está convulsa… amigos que se han ido y otros que se están despidiendo, amigas, MI AMIGA... se ha ido de mi vida con un bronca que no esperaba, y menos todavía esperaba la actitud que ha tenido. No lo supero, no puedo soportar ir al gimnasio, encontrarla allí y que nos saludemos como dos conocidas de hola y adiós…

Pero, así lo ha querido, ella ha elegido, yo lo intenté, lo intenté de veras, pero se ha ido alejando poco a poco, y ya hace siete meses que no nos vemos.

Mi hija me dice; - mamá, hay gente que pasa por tu vida para quedarse y otros, pasan, se van y no vuelven.  Ellos deciden, déjalos marchar, porque han estado ahí durante una etapa de tu vida en la eran necesarios, quizá ahora, no son necesarios en tu nueva etapa ni tú en la de ellos. Nosotras estamos a acostumbradas a aferrarnos a la gente, pero no todo el  mundo es igual. Asúmelo y déjala marchar del todo. Mi hija tiene razón, pero me cuesta mucho asumir eso.

Por cierto, la niña esta genial en la universidad, no puedo creer el cambio que ha dado. Es una luchadora, ha decidido ser algo y alguien en la vida  y lo va a conseguir. Es obstinada y perseverante.

Mi familia; Pues gracias al universo, están de maravilla, mi padre parece haber superado el cáncer que apareció por sorpresa para dar un vuelco en la vida de todos nosotros. Sobre todo en la de él, pero parece que no es tiempo de marcharse todavía (menos mal). Mi padre me hace mucha falta, pero más falta le hace a mi madre. Ha sufrido mucho estos meses, pero parece que todo mejora.

Y mi chico … mi chico el viajero , un día está en Brasil , como otro en Lituania , otro en Buenos Aires , otro en Portugal y así … recorre el mundo con su trabajo , nos vemos en casa los fines de semana , aunque a veces si el viaje es demasiado largo , pasan quince días sin vernos . La verdad es que entre semana lo llevamos estupendamente, ya que apenas aparezco por casa, pero si algún finde no viene… se pasa mal. Pero es lo que hay, trabajo nuevo, vida nueva… Una vida que a pesar de los cambios continúa…

Y así día tras día , transcurre la vida y va pasando el tiempo , tiempos convulsos , tiempo de nada , tiempo de todo .

Bloqueos

Bloqueada, así estoy yo en muchos ámbitos de mi vida, tal cual está el país.

Tengo una amiga que me ha bloqueado la amistad, nos sabemos la una de la otra desde hace tres meses. No hablo de bloqueos de Facebook , no , hablo de bloqueo real .

Una discusión;

–Mira que no me gusta lo que has hecho- (Después la contestación)

–Pues creo que no es para tanto –

Un intento de acercamiento fallido, y un alejamiento cada vez más notable por su parte consigue que, lo que creí inquebrantable, se rompa por una tontería.

Después, el trabajo; He estado de baja laboral un mes por causa de la espalda (como siempre) Solicito  la alta voluntaria porque no quiero jugarme el puesto de trabajo, y pido una reducción de jornada… Me la deniegan.

Vacaciones; no coincido ni una semana con mi chico, cada uno va por libre.

Yo estoy trabajando y él de vacaciones (vacaciones de descanso) porque como viaja todo el año ¡allí está en casa!… me hace la comida, cuida de los perros, limpia la piscina, etc.… ¡Una maravilla vamos!

Menos mal que me voy a Noruega con él, la última semana, ya que trabaja allí y aprovechamos.

Mi hija, mi querida hija… Universitaria, no me lo creo, tarde, pero lo ha conseguido. Solo espero que le guste la carrera que ha escogido y disfrute del recorrido. La envidio, no porque no pudiese estudiar, sino porque no me dio la gana hacerlo y ahora lo lamento.

Solo sabemos lo que sufren nuestros padres, cuando nosotros tenemos hijos.

En fin, que ahora comienza mi nueva vida de campo (la mudanza ya la he pasado) vivimos a las afueras en una casa con jardín, con dos perros, mi hija, mi chico y yo.

Toda una aventura, estoy feliz, pero como decía al principio tengo algunos bloqueos.

Estoy en proceso de solucionarlos en un debate de investidura …

Respuestas

Después de…demasiado tiempo sin escribir, hoy me dispongo a relatar algunas cosas que han sucedido en menos de año y medio.

Lo que parecía imposible, sucedió un mes de diciembre de 2013. Aquella llamada esperada durante tanto tiempo, llegó. Comenzó mi sueño a realizarse, y hasta el día de hoy, me siento la mujer más feliz del mundo a pesar de lo pasado.

Este blog, sirvió de terapia, sirvió de psicólogo, sirvió de mucho para mí. Hoy es como mi diario, me recuerda por dónde pasé, las preguntas que me hacía, esas preguntas  que  hoy , por fin, tienen respuesta.

No fue fácil enterarme de… que durante cinco años estuve viéndome con un hombre casado. De ahí, sus espantadas, de ahí, sus desapariciones, de ahí… ¡tantas cosas ¡

En dos años que llevamos juntos, nos hemos descubierto los dos. Estamos bien, tranquilos, relajados, nos llevamos bien y nos queremos mucho. Me pregunto a veces - ¿es esto un sueño?

Al cabo de un rato, me doy cuenta que no, que a pesar de creer estar en una nube (si lo estoy) os juro que he subido los peldaños a puñetazos, caída tras caída, lágrima a lágrima.

En lo único que jamás pensé cuando desaparecía de mi  vida de cuando en cuando, era en que cabía posibilidad de estar  casado. Lo hubiese jurado ante lo fuese, que no era así.

Sin embargo, de la forma más tonta,  descubrí que había estado casado todo ese tiempo…hasta hace dos años.

En aquel momento, hubiese hecho las maletas y me habría largado de la que empezaba a ser nuestra casa.

Pero tuve que pararme a pensar, pensar mucho y de una  manera muy difícil, en un entorno que en ese momento para mí era  HOSTIL

Me preguntaba -¿Por esa mentira soy capaz de tirar por la borda lo que  había conseguido a base de sufrir muchísimo? - ¿Podría ser capaz de superarlo y vivir en paz de una vez,  con las cartas en las mesa y con casi todas las respuestas a mis preguntas?

Era muy difícil saber qué decisión  tomar, si me quedaba allí, aceptaba la mentira como algo natural, y seguramente él seguiría mintiéndome el resto de su vida, porque si no fui capaz de saber que estaba casado durante cinco años ¿Cómo voy a ser capaz  de saber si me vuelve a mentir? y lo más importante ¿Volveré a confiar en él?

Entre lágrimas, esa mañana de septiembre le dije que lo sabía, que sabía su gran mentira.

Estuvimos hablando largo y tendido, se sentía avergonzado, no tenía argumentos para defender esa  mentira, le había descubierto y no sabía realmente que era lo que yo iba hacer.

Hice las preguntas más tontas de mi vida, no fue algo planeado, solo preguntaba por qué, por qué… su respuesta fue; - Lo creí conveniente – Francamente, esa respuesta me derrumbó.

Fue cuando me di cuenta que estaba asustado, realmente asustado, estaba a la defensiva, y utilizaba el ataque para su defensa, como hace casi siempre que se le pilla en un renuncio.

Le dije que no sabía en ese momento que lo que iba  hacer con mi vida, no sabía si irme de allí en ese momento, o esperar un tiempo a ver qué pasaba. Tenía que saber si yo era capaz de perdonarlo, tenía que perdonarlo y el no me daba argumentos para hacerlo. Quería hacerme ver, que realmente no habíamos estado juntos hasta hacia un año por aquel septiembre. En realidad era verdad, pero verdad para él. Para mí,  a pesar de verle poco, y con distancia por medio, estaba con él, no hubo  nadie más en todos esos años, lo deje todo, y por él, todo  lo perdí. Debió ser honesto durante mi separación, cuando  vio que daba la cara por él. Hubiese sido el momento perfecto para decirme lo que ocultaba.

Así, perdí todo lo que había conseguido trabajando tantos años, no estaba dispuesta a perderle , por que estaba enamorada de él.. Preferí perder lo material.

Y así sucedió , me divorcie. Perdí todo , pero lo peor ... a él también lo perdí.
Después esperé cada día su llamada, esperé su llegada, esperé y esperé… Hasta que un día enfermé por no saber nada de él. Le llamé y le dije que necesitaba despedirme. Mi duelo debía terminar ahí.

Sin embargo, ese año de ausencia, lo utilizó para divorciarse (yo no sabía nada). Cuando le llame para despedirme… Comenzó la bienvenida.

En estos dos , casi tres años,hemos construido una bonita casa, es el amor de mi vida sin ninguna duda, me quiere, le quiero y a veces parece el cuento perfecto.

Hasta el día de hoy, no ha faltado en  casa ni un solo fin de semana. Eso dice mucho de él, porque yo he vivido la otra parte, yo he sufrido, pero sé que también hubo otra mujer que sufrió.

Si alguna vez esa mujer supiese que fuimos las dos engañadas….

Al día de hoy me hace inmensamente feliz .

Pero también sé , que otro engaño , no lo perdonaré . 

Navegando por la vida

A las realidades cuesta acostumbrase cuando una sueña demasiado.

Un amigo me dijo el otro día; - escríbeme algo, dime como te sientes, no sé nada de ti, aunque lo intuyo… hace demasiado tiempo que no escribes y eso, no sé si es bueno o malo.

Pues… ni bueno, ni malo. A veces solo es falta de tiempo. Otras son falta de ganas, y otras, no salen las palabras porque se atragantan, porque mas vale dejarlas, porque es mejor callarlas, o simplemente porque no eres capaz de plasmar lo que sientes.

La vida da muchas vueltas, y lo que ayer parecía imposible hoy puede ser una realidad. Como sucede al revés. Creemos tener el poder de hacer o cambiar las cosas y no es así.

Vamos a la deriva en un barco que se llama vida, unos días son calmos y otros con tempestad. Bien es cierto que somos capitanes de ese barco, nosotros somos quienes soltamos las velas cuando no hay viento o las recogemos cuando sopla por barlovento.

Al final, navegar por la vida, depende de las condiciones climatológicas.

En mi barco últimamente sucede de casi todo, llevo familia a bordo, una pareja medianamente estable, una hija  que no es independiente, amigos, los cuales todos llevan su bodega repleta de cosas. A veces el peso es excesivo y el barco apunta índices de hundimiento.

Pero por ahora, soporta más o menos bien el mal tiempo, las tempestades y las embestidas que propina el mar cuando se enfada. Esas embestidas se llaman en mi barco, enfermedades.  

Embestidas , que no tenía ni idea que el barco las podía soportar , y las soporta , lucha contra ellas , y a veces , las vence … En eso estamos ahora , en vencer la embestida . Supongo que como siempre, a final, saldrá el sol. Porque no hay nada mejor que ser positivo y creerte lo que dices.

Llegaré a puerto, y seré capaz de llenar la bodega de enseres para poder volver a navegar, en otras aguas más tranquilas y así disfrutar del recorrido de la vida. Estoy a mitad de camino no pretendo rendirme. Espero que en mi barco sigan los mismos marineros y podamos hacer la travesía que queda, en paz y tranquilos.    

Con suerte, un día despertaré de mi sueño  y me daré cuenta de que nunca tuve miedo en mi viaje…que la verdad es como mucho, una historia relatada, que los miedos, vienen  a ratos  y cuando los domino , su estela deja una nueva oportunidad .

Todo en la vida, se transforma… para bien o para mal.  

La caja de Pandora

Cuando todo comienza a ser casi perfecto, cuando crees que se ha acabado el sufrimiento, cuando el amor de tu vida te dice; quiero estar contigo, cuando hay un proyecto común, cuando estás al fin conviviendo con quien creías que jamás ibas a estar… salta una chispa que hace que se abra la caja de Pandora (esa que nunca se debió abrir) Por cierto ;¿conocen la historia? 

Pues la historia cuenta que Zeus, deseoso de vengarse de Prometeo por haber robado el fuego y dárselo a los humanos, presentó al hermano de éste, Epimeteo, una mujer llamada Pandora, con quien éste se casó. Como regalo de bodas, Pandora recibió una misteriosa tinaja ovalada, -aunque actualmente sea citada como una caja— con instrucciones de no abrirlo bajo ninguna circunstancia. Los dioses habían otorgado a Pandora una gran curiosidad, por lo que decidió abrir la tinaja para ver qué había dentro. Al abrirlo, escaparon de su interior todos los males del mundo. Comprendiendo el grave error cometido, rápidamente cerró el recipiente, pero ya era demasiado tarde: todos los males ya habían sido liberados. Solo uno permaneció en el fondo: Elpis, el espíritu de la esperanza. 

Hoy en día, "abrir una caja de Pandora" significa una acción en apariencia pequeña o inofensiva, pero que puede acarrear consecuencias catastróficas.

Y así es como mi caja de Pandora ha sido abierta… no por mí, sino por que la tinaja cayó y se rompió…

Y salieron todos los males, porque para mi, la mentira es el mayor de todos los males. 

Y eso que mentir es una labor sutil que requiere constancia, buena memoria y calidad en la terminación. Para mentir hay que tener vocación, entrega, mentir no es para cualquiera.

No voy a entrar en diferencias de género, aunque la tentación es grande ya que las mujeres adoramos las exageraciones, mientras que a los hombres les encanta la peripecia y la complicación. Y sin embargo hay un detalle de género relevante, los mentirosos siempre son detestables, las mentirosas, a veces… suelen ser deliciosas.

Ahora estoy en la encrucijada de marcharme por la mentira o asumirla. Ahora que todo es perfecto ¿Me tengo que volver práctica en vez de visceral? No sé que hacer, mi paciencia tiene un límite y este ha sido rebasado. 

He estado enamorada cinco años de un hombre el cual creía que andaba con unas y otras y que yo era una más, y he pasado a saber, así, sin anestesia, que estaba casado hasta hace dos años, justo cuando nuestra relación se consolida. ¿Y ahora…cómo reclamo el engaño? ¿Me voy dando portazo? ¿O mantengo lo que he conseguido con tanto esfuerzo?... Pero… ¿Cómo olvido? Debería haber una ley ante estas estafas emocionales.

Entendámonos; Si una persona es estafada económicamente puede, acudir a la justicia. Puede solicitar la inhabilitación, la quiebra, o la cárcel para el estafador, él será quien deberá responder con sus bienes o su libertad para compensar a la víctima por el daño causado. 

Sin embargo, cuando la estafa no involucra bienes concretos, el único tribunal disponible es un bote de helado y la oreja de una amiga. No existe compensación para el dolor causado por una estafa al corazón.

La única forma de prevenir estos incidentes en abrir de forma inmediata el primer banco de datos amorosos del país, una base de consulta permanente con informes que reflejen el grado de cumplimiento y honestidad de los compromisos románticos y el comportamiento general de la persona en materia sentimental. Estos documentos serían de gran importancia a la hora de aventurarse en una relación que podrá, en el mejor de los casos, hacernos parcialmente felices, y en el peor, arruinarnos la vida.

Ante todo, el informe debe incluir el estado sentimental actualizado de la persona, incluyendo edad, nombre completo, estado civil e hijos, si los tuviera. También debe haber un inventario cronológico de noviazgos, aventuras, affairs secretos, romances de verano, matrimonios, divorcios, convivencias y compromisos.

(No se aceptarán estados civiles mixtos o indefinidos, a saber: divorcios bajo el mismo techo, relaciones prontas a caducar, matrimonios simulados o prolongaciones conyugales por apariencias).

Así mismo ; Aquellos que incurrieran en una falta grave serían inhabilitados por 5 años para fundar lazos amorosos. Quienes decidieran encarar una relación con una persona que haya incumplido sus compromisos románticos en reiteradas ocasiones pueden hacerlo bajo su absoluta responsabilidad, quedando sus amigos y familiares libres de todo compromiso de contención y padecimiento si posteriormente hubiera incidentes.

He dicho . 

La técnica...

Vamos a  lo que yo llamo... “La técnica ideal de “masturbación” femenina”. Es una técnica que se practica por teléfono, y con una amiga.

Lo bueno es estar acostada en la cama, fumando un cigarrillo, y tener la noche libre (pero lo de fumar esta mal visto y mucho menos en la cama). 

Por lo tanto se puede empezar conversando en el sofá comiendo palomitas y charlando sobre el final de una relación reciente o sobre una actual que se tambalea ¡tal vez la sospecha de una infidelidad!. Lo único indispensable es que tenga muchos agujeros y malentendidos.

Una puede comenzar haciendo inventario de todas las conversaciones y salidas que precedieron la ruptura. Entre las dos debemos desmenuzar obsesivamente cada palabra, buscando significados ocultos, dobles sentidos, interpretaciones mágicas. ¿Por qué habrá dicho "hasta luego" esa vez antes de cortar el teléfono?¿Qué significa que la última vez que salimos juntos él no me abrió la puerta como siempre? ¿Habrá sentido que lo presionaba cuando hablé de las vacaciones? ¿Se habrá asustado por la responsabilidad y el compromiso que significa pasar dos semanas juntos?

También repiten de memoria antiguas conversaciones sin obviar un solo detalle. Se incluye hasta la intensidad de la respiración, los actos fallidos, la posición de las manos, y para completar el cuadro… la música que sonaba y lo que llevaban puesto. "Entonces le dije: mira, yo no puedo tener una relación a medias. Y él me dijo: es todo lo que puedo darte. Y le digo...podrías haber avisado antes ¿No? …Y me dice: Perdóname, y le digo; ¡tú no tienes perdón ¡ La amiga(la que hay tras la línea telefónica) puede subir la temperatura de la conversación como se lo proponga…intercalando reclamos despechados y expresiones cizañeras: "Claro, el señor se acuerda ahora de que no puede", ¡Qué hijo de puta! "Típico"...Yo, si un tipo me hace algo así, lo dejo plantado”. 

El eje temporal es arbitrario y maleable. Se puede ir hacia atrás y hacia adelante las veces que sean necesarias. Lo importante es repetir, explicar y agotar cada anécdota de manera pendular, como si yo no la supiera ya de memoria, hasta encontrar una respuesta que me alivie, aunque sea una interpretación tendenciosa o una sentencia delirante llena de fantasías.

El clímax se anticipa con la anécdota más brutal, que en general, coincide con el final de la relación. En ella se recogen todas las pistas anteriores, se atan todos los cabos, se cierran las teorías: “Claro… Esta vez se topó con quien le puso un límite”, “El tipo sigue enganchado con la ex”. Está claro. ¡Se asustó!. 

Este diagnóstico amateur es una suerte de revelación orgásmica. Ambas decretamos que no valía la pena, que tiene o tuvo problemas con el padre o que era un hijo de… cortamos la conversación por teléfono, nos giramos en la cama y nos dormimos llorando, livianas, hasta el otro día.